バイシェクシャルは苦しいけど楽しい

気づいていても認めたくない

私がバイシェクシャルであることに気がついたのは大学生の時です。
高校の時までは普通に男性に恋をしていましたが、女性に対して綺麗やかっこいい、憧れるという感情は持っていました。
自分のタイプの女の子を見た時に本当に好きだなと思いましたが、仲も良かったし今のままで楽しいし友達として大好きなんだと思い込みました。そのままでいたいのもあるし自分が違う人になってしまう気がして認めたくない。
何より相談する相手もいないのでどこに秘めていたらいいのかわからない。
悩み事は女友達に話していたがこればかりは引かれてしまう気がしてどうしても言えないから気持ちを認めないようにする。

同じようにLGBTの人に好きな人を取られると悔しさが違う

今までも好きだなと思った女性に彼氏ができても悔しいけれど嬉しさもあった。
けれども好きだったLGBの彼氏ができて、何もかもが満たされていて幸せだという話を聞いた時は何日も涙が止まらなかった。
少しでも可能性があったのではないだろうかとも思ったし、何よりそれだけ性別に寛容だったらもっと前に打ち明けてしまえば良かったのかなと思った。
はじめから諦めたくて努力していたのに実は可能性があって違う人のところへ行ってしまった。後悔もあるし悔しい。